A Hora das Gajas

AndMint

2006-01-20T15:45:00.000-08:00

Clica na imagem para aumentar

Sorrir II

2005-10-13T13:55:00.000-07:00

Classificados: "Patch Adams" - Precisa-se.

2005-09-15T11:17:00.000-07:00

2005/08/21 23:29 Susana Nicolau

Cassetes de vídeo que já não fazem falta em casa podem fazer felizes doentes que estão isolados na unidade de transplantes do Instituto Português de Oncologia. Uma «comédia» pode ter outro significado para uma criança que precisa de um transplante de medula.
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao Portugal Diário a enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira. «Temos sete quartos nesta unidade e todos eles estão ocupados. Estas pessoas não têm defesas e, por isso, estão num ambiente protegido», explica a enfermeira, para quem esta iniciativa vai fazer com que o tempo de espera custe menos a passar. A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom remédio. As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:

Instituto Português de Oncologia
Rua Professor Lima Basto 1093
Lisboa Codex
Telefone: 21 7229800

Não fiquem à espera do Natal para serem caridosos. Enviem a vossa velha colecção de filmes VHS do Eddie Murphy, do Ben Stiller e do Owen Wilson, JÁ! Eu já enviei o «Zoolander»... A cassete custou 99 centimos no Continente... E de repente dei comigo a pensar:
Custa tão pouco fazer uma criança feliz.

Le Metro

2005-09-01T05:42:00.000-07:00

Isto chegou-me por email aque há dias... estou tentatada a fazer um da linha de metro do Porto.

por favor cliquem sobre a imagem.

bem haja!

§ ao fim de muitas reclamações ( cinco plo menos =P ) resolvi ver se isto dava de outra maneira, j´avi que não, ou melhor, deve dar e eu sou azelha o suficiente pra não saber como se faz por isso, peço-vos simplesmente que cliquem no botão direito do rato e façaom Guardar imagem... e a vejam onde quer que seja que ela vá parar no vosso pc. vale a pena! fiquem bem e obrigada pelas visitas ******

Smile

2005-07-24T19:02:00.000-07:00

http://gapingvoid.com

Pitas II - a saga continua!

2005-07-13T14:44:00.000-07:00

Ora bem, cá estou eu outra vez para concluir as minhas divagações sobre a pitalhice.

É um risco elevado contradizer uma pita, como pita que é julga-se detentora de toda a razão, logo se as contradisser-mos, mesmo que estejam erradas, começam logo por nos bombardear com insultos aprendidos nas novelas da moda ( Morangos com Açúcar, Ninguém como Tu e derivados) o que acaba por as tornar bastante irritantes. Mas elas só fazem isto para deixarem bem claro que possuem sentimentos e uma maneira própria de pensar.

Anexado à mentalidade pitiliana vem o sentido de responsabilidade : " Sou uma mulher"
Este factor é facilmente comprovado pelo exemplo que se segue :
#pIpINh4 XiRaHh ___ <3 dOrUhvUxX mANaXx!!! aMuH-Tt3 XoOrXeE pA xEMpRe bEbÉee!!! diz :
ñ me xames pitah!

Sim, chamar pita a uma pita é uma ofensa das grandes.Negam aquilo que são, no cérebro ainda em desenvolvimento das astrolopitas elas são mulheres e gostam de ser tratadas como tal!

Mas, como é óbvio, o carácter duma pita dota também de um grande sentido de justiça e sentido crítico. Veja-se o exemplo:

$dOidAhH dUh gHetuH _ bEtAh c00L ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** diz:
naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh!!!!!!

Ora aqui está a profundidade que uma pita atinge. São muito maduras.

Nota: Não sei se repararam no ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** , ora elas utilizam o adoro-te quando estão prestes a namorar, por isso, rapazes, se a pita de que andam atras diz que vos adora, tem metade do caminho feito.

Sim, elas são senhoras no que trata de falar de sentimentos, o que nos leva a pensar que raio têm " Os Morangos com Açúcar" que nós não conseguimos detectar ?! Serão os problemas amorosos entre o Simão e a não sei quantas que as deixa tão sabedoras do lovebug?
Seja como for todas as pitas de hoje são Pitas Modernas, nem estaria eu a falar delas se não o fossem. Meus amigos, as pitas estão sempre a par da última moda, cada nick deve ter um toque pessoal e futurista, ornamentado por um leque variado de caractéres quase irreconhecíveis À primeira vista, a pita revela-se assim actualizada!

Exemplo 1:
·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†

Exemplo 2:
'$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

De facto, é o futuro que está aqui.

Falemos agora dos gostos modernos das pitas. Abaixo segue uma lista dos gostos modernos e extremamente pessoais de qualquer pita que assim possa ser qualificada.

Ida aos bares da moda , geralmente À beira mar.
Ida a discotecas - esta sim, é desafiante, as pitas lutam entre si para poderem entrar numa discoteca, geralmente o que lhes dá passagem é o comprimento da saia ou do cinto ( como preferirem) e o declive do decote, a pita que entra é na segunda feira de escola uma das pitas dominantes.
Beber até cair - Conseguem-no facilmente com os shots da praxe.
O Ronaldinho da selecção, o Simão dos Morangos, o Pipo, os DZRT, os BLUE... sim meus amigos, o Di Caprio e os Rapazes da Rua de Trás já eram.
Morangos com Açúcar - Agora com a série de verão gravada na minha área de residência as pitas figurantes andam insuportáveis.
Tunning - Qualquer pita quer um namorado com carro e carro do tunning, aquelas luzes de neon fazem um efeito giro entre a vegetação da serra ou mesmo na areia ( visto a variabilidade dos locais de engate) isto para nao falar da comodidade do vidro escurecido e o super aparelho de som... ai dá cá um cenário!!
Dinheiro!- Montes dele para comprarem tudo que há da última moda.
Compras - novamente, para estarem fash!!
Ida em gangs ao Shooping
Cafezada - O evento social de "café com as amigas" faz delas grandes mulheres : - Então, onde vais?! ; - Vou beber um café!
Fazerem comentários em grupo - Isto acontece geralmente para falarem mal duma pita da tribo oponente ( sim, as pitas dividem-se em tribos, geralmente compostas por 5 elementos cada)
O nrº 69 pelas pitas do hip hop e o 666 pelas pseudo gós.
As expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
.
.
.
Fiquemos por aqui quanto a gostos.

Bm, para concluir, não sei se já repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba do que falo).

ENfim, muitos mistérios ficam por desvendar no que diz respeito a pitas, se souberem de mais alguma coisa estejam À vontade. O facto é que elas de mini saia ou decotes insinuantes, calcinhas e vestidos super curtos, andam aí e já dominam tudo À sua volta, até mesmo os pensamentos daquele velhinho simpático do andar debaixo.

Tenho dito ****

Pitas I

2005-07-10T15:46:00.000-07:00

Desde já apresento desculpas em meu nome e em nome da equipE séria que gere este bloguE e que tem mais que fazer do que vir praqui tentar fazer-vos pelo menos sorrir.
Sem mais vou cortar no que não interessa e passar ao texto em si.
Ahm ahm cof... cá vai:

Hoje queria falar-vos de uma espécie que me tem vindo a incomodar, dá pelo nome de Pitastrolopitecas e andam por toda a parte.
Caso ainda não tenham reparado passo a descrever as principais caracteristicas de uma Pitah ( termo abreviado e o h no fim é porque pita que se preze utiliza o maximo de letras possivel numa palavra porque é xiruh! e kiduh! )

Pita:

O tamanho de uma boa pita é variável, geralmente é maior que nós mas esse componente advém do facto de toda a Pita usar o belo do BW ou da sandália da moda, que geralmente é qualquer coisa que as gajas dos videoclips de hip hop usem, mas geralmente são maiores que nós, há sempre uma pita que nos olha de cima.
Geralmente têm o cabelo com um corte muito fash! ( termo utilizado por elas para descrever qualquer coisa muito na moda, abreviatura de fashion) com cortes assimétricos e madeixas super xirahsh! em tons de loiro, castanho claro e em alguns casos, cor da moda.
No que diz respeito ao vestuário, o mesmo se passa com os sapatos, qualquer coisa que surja num videoclip de um papito do reggaeton é fash, isto é, mini-saia e top, passando por corsários e cai-cais, etc.
por fim, uma boa pita não pode deixar de usar uma catrefada de adereços e penduricalhos por todo o corpo. Isto é, pulseiras e pulseirinhas, argolas ou penas nas orelhas, colares de conchas e paus, ou estrelinhassh e luashh, pulseiras do nosso sr do bonfim no tornozelo e la pièce de resistance o belo do piercing no umbigo ou na língua. São assim as pitas de hoje. Há também aquelas que recorrem à tatuagem mas estas surgem muito atrás das primeiras do piercing. As que são muito fash têm os dois.

Resumindo, Pitah é toda e qualquer rapariga que se encontre na puberdade ( embora estudos comprovem que as há de todas as idades) e que tem a mania que é... boa > inteligente >
chique >dread >gótica >revoltada >perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >religiosa.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitahs :

Pitah Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms.

Pitah SmS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pitah Beta : Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou agr muito in, Sacoor. Tem a mania da superioridade e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemoveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão.

Pitah Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque anda com as boas e portanto sente-se nesse direito.

Pitah Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... o Usher não porque é.... diferente.

Pitah Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida dificil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária, vestem-se de preto e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitah, todas elas são muito amáveis entre si.
É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

por exemplo :
exemplo 1: '$'#666 PitiTuXahH =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2: '$'#69 V (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais d 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Sim, as Pitahs são todas umas românticas incuráveis. Todas possuem um coração enorme onde cabem todos os rapazes mais xiruhs da xkola e todas as amigahs fash que se possam fazer.
Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar.
Sim, também elas necessitam, muitas vezes mais do que as oureas, porque são gós e revoltadas e ao conrtrário das outras acham que ninguém gosta delas apesar de terem a mania que são melhores que todos os outros, tal como as outras pitas. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós.
Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1 †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2 †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

Mais tarde retomarei este assunto. Por hoje já me fartei de pitalhices.

AdEusSh aMigUhSsh WiNDuHsH ***

Dieta da Carne

2005-06-02T10:14:00.000-07:00

Comer carne não é uma decisão. É um instinto. Eu respeito todos os vegetarianos, vegans, macrobióticos e ascetas mas eu não trepei ao topo da cadeia alimentar para andar a comer cenouras.

Dietas... Vem aí o Verão e só se fala de dietas. Todos os dias surge uma dieta nova. A última que ouvi é ridícula. Chama-se a dieta do «Homem das Cavernas»... É tem um nome um bocado série-b, verdade... (Esta piada foi só para movie geeks.) Mas o raio da dieta consiste só em comer carne. Carne cozida, carne grelhada, carne assada, carne crua... Carne, carne e mais carne. Só carne o dia todo e fica-se magrinha como o Neandertal. Man, será que eles acham que somos burras ou andamos a comer gelados com a testa?!

A única razão pela qual o «homem das cavernas» era magrinho é porque antes de comer a dita carne ele tinha que a perseguir numa correria desenfreada sabe-se lá por quantas semanas a fio e depois matá-la à cacetada com pedras e paus! Não é como nós que queremos um bife vamos ao hipermercado ou ao talho...

Se fosse assim... Até eu emagrecia com gelados e bolos... Se antes de o comer eu tivesse que andar perseguir um boião de 500ml de gelado de chocolate durante quilómetros semanas a fio e depois antes de lhe enfiar a colher ainda tivesse que lhe dar umas valentes pauladas para ter a certeza que ele não ia sair do sítio... Assim até a comer bolo de chocolate se emagrece!

Dieta do bolo de chocolate:

Ingredientes: Um bolo de chocolate rápido, um fato de treino e ténis de corrida, uma selva e um taco de basebol.

Procedimento: Vista o fato de treino e calce os ténis, vá para a selva e solte o bolo de chocolate. Persiga-o na selva durante pelo menos três semanas a fio alimentando-se apenas de folhas e raízes. Depois quando encontrar o «animal achocolatado» mate-o com o taco de basebol usando bastante violência até ficar satisfeita. Console-se a lamber do taco os restos de chocolate. São merecidos e vai ver que emagreceu...

("Inspirado" numa rotina de Greg Giraldo e outra de Lewis Black)

Mito Urbano vs. Superstição

2005-04-25T14:12:00.000-07:00

Uma avozinha de 85 anos com a aparência de uma uva-passa, mas ainda muito enxuta e lúcida dos seus sentidos estava no quarto a pentear os seus longos cabelos brancos, com uma escova antiga de prata, daquelas que dum lado têm cerdas macias e do outro um espelhinho. Sem querer, a idosa senhora que sofria de artrite nos ossos, deixou cair a escova que se tornava demasiado pesada para as suas frágeis mãos de papel. Com o barulho do objecto a cair a velhinha exclamou um «Ai!» que a sua bisneta de 9 anos foi ao quarto ver o que se passava e se estava tudo bem.

«Oh Bivó... Partiste o espelho... Vais ter 7 anos de azar!» - disse a criança.

A esta exclamação a bisavó responde-lhe sorrindo com aquela ternura meiga que só as rugas sulcando a cara duma velhinha possuem:

«Eu sei, querida. Não é maravilhoso?»

2005-03-12T03:28:00.000-08:00

chocolate

Sexo Tântrico

2005-02-23T15:33:00.000-08:00

Tenho uma amiga que é muito estilo a Samantha do «Sex and the City» que gosta muito de se gabar da sua vida sexual. Ela chama-se Sofia e ontem ligou-me SÓ PARA DIZER...

Sofia - Ei, Inês... Encontrei um tipo de sexo novo... É uma cena oriental... Ficas ali a fazê-lo com ele horas a fio e nunca tens um orgásmo...

Inês - Ei, fofa - disse a Eu - Eu só fiz isso SEMPRE com o gajo a usar PRESERVATIVO - eu sei o q isso é... Ou pelo menos eles devem saber...

Sofia - Não - não é isso, estou a falar de sexo TÂNTRICO...

Inês - Ah isso... Também sei o que é...

Sofia - Tenho que experimentar...

Inês - Não me parece que vás conseguir...

Sofia - Porquê?

Inês - Hum... Deixa cá ver... Como é que eu te vou dizer isto de uma maneira que não vá desiludir-te muito... Diz-me uma coisa: Quanto tempo é que tu passas com cada homem que conheces?

Sofia - Sei lá... No máximo duas horas...

Inês - Ora cá está. Para praticar sexo tântrico tens que ter vontade de estar com o tipo pelo menos 4 ou 5 horas, percebes?

Sofia - Eu consigo isso...

Inês - No mesmo dia... Ou noite.

Sofia - Ah... Nesse caso...

Inês - Bye, Sofia. Sua tola...

JPP RELOADED

2005-02-21T15:18:00.000-08:00

Ainda não é desta mas como vinha na onda e provavelmente vai ter mais piada que o meu post aqui fica um e-mail que recebi.

Um verdadeiro Luís de Camões dos tempos modernos??
João Pedro Pais, poeta injustiçado

João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração. Para outros é o "Robbie Williams português".
Para mim é um dicionário de rimas ambulante.
Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer Palavras-Cruzadas.
Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente a RFM.
Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".

Um Resto De Tudo
Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)

Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barco perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaroferidoa tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar)
A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas nunca foi Disco de Platina)
Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a merd@ do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)
A voz da tua alma que te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar, damn it!)
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)

Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar...
(gostava mais do bife no talho do Lumiar, mas o que fazer...)..

Gosto das Casas de Banho como as do Laf

2005-02-20T21:01:00.000-08:00

Primeiro ficam bem afastadas das mesas... O que é bom. Uma vez que nas mesas come-se, bebe-se e fuma-se e eu não gosto de misturar «night patrol» com «internal affairs»... Está escuro... Depois eu entro, as luzes acendem-se e é como... Como se fosse um mini-festa surpresa mas sem amigos lá dentro! (Ok, esta é fraquinha porque vocês todos já a conhecem é do reportório do grande Jerry mas ficava bem aqui. Por falar nele, que é feito do poster do «Comedian»?)

Não sei porquê os «stand up comedians» falam tanto sobre as pingas de xixi que eles deixam no tampo da sanita. Que as mulheres não sabem o que é tentar fazer pontaria com uma erecção matinal, que eles estão aflitinhos e não têm pachorra para levantar a tampa e não sei mais o quê...

O facto é que eu vou à casa de banho das senhoras, sim WC Ladies, em qualquer lado e volta meia volta aquilo está também tudo pingado... E não me venham dizer que são os travestis e os transsexuais e afins... Aquilo é uma parva, há sempre uma gaja parva em todos os tascos... Que também não levanta a tampa. Ela está-se a cagar (e pelos vistos, a mijar) para as outras. Não fecha bem da tampa, não levanta a tampa, faz de alto e mija aquela merda toda.

Essa é a gaja que quer que o homem dela levante a tampa e não pingue tudo em casa dela mas ela pode ir fazer isso às outras. As mulheres são mesmo cabrinhas umas para as outras...

A gaja que faz isto, ela sabe, sim, não me venham com tangas... ELA SABE que a mulher que vai lá a seguir nem sequer tem namorado e não se pode dar ao luxo de o martirizar com esse tipo de merdices de «levanta tampa / fecha tampa» tipo-de-pedidos-romanticos-lembra-te-e-prova-que-gostas-de-mim-coisa-de-gaja.

Minhas senhoras se querem que o maridinho faça isso, comecem por dar o exemplo!

Mas agora que reflicto nisto: Quem é que se lembra que a sanita tem tampa quando a bexiga está mais cheia que as piscinas dos jogos olímpicos?

Musicol II

2005-02-20T13:59:00.000-08:00

Ai, a vida está dura
Há desemprego e corrupção
Ai, Santanas não ajudam
e Sócrates também não

Juntava-os era a todos
Metia-os num avião
Com combustível de sobra
P´ra chegarem ao Japão

Um cheirinho a democracia
É a loucura, um voto na mão
Mas o povo é que manda
É Anarquia
ou Revolução!!!

Musicol

2005-02-19T23:11:00.000-08:00

Fico assim sem você (0000)
Abdullah / Cacá Moraes

Sou um bom falante, com ar elegante
Quero aparecer na tv
Faço umas piadas
perguntas engraçadas
Quero aparecer na tv

Porque é que tem que ser assim
A SIC não olha p`ra mim
Já estou com um cansaço
Daqui a pedaço
Vou fazer queixa ao Penim

Torrada sem manteiga
Benfica sem José Veiga
Quero aparecer na tv
Sovaco sem pelo
Ralo sem cabelo
Quero aparecer na TV

Com o Malato ou o Goucha
Ou com qualquer outro trouxa
Contar umas piadas
Soltar as gargalhadas
Num programa de televisão

Ando a pensar em ir para o estrangeiro
Para no bolso eu ter mais dinheiro
A emigração é o que está a dar
Pergunta ao Barroso
Quanto foi ganhar…

Por quê? Por quê?

Brilhante como o tu
Esperto mais que tu
Quero aparecer na tv
Luzes da ribalta
Fazer rir a malta
Quero aparecer na tv

Porque é que tem de ser assim
A SIC não olha p`ra mim
Mas as escolhas não são minhas
O sonho teve um fim
Querem este mariquinhas

Eu não consigo viver sem make-up
E o assistente é o meu melhor amigo
Mas este gajo vai fazendo stand-up
E eu nem de joelhos consigo

Por quê?

Portugal, toma Prozac!

2005-02-19T08:12:00.000-08:00

Bem, espero que todos estejam a ter um dia de reflexão muito produtivo. Após ter lido ontem no público um artigo de opinião da jornalista Inês Nadais eu decidi aproveitá-lo para partilhar convosco as minhas convicções numa posta a que chamo:
E o voto vai para:

Um voto de solidariedade;
pela coragem da candidata do PCTP-MRPP, Fátima Felgueiras, por tentar lançar-se na política com um nome destes.

Um voto de honestidade;
ao Paulo Portas e ao PP que fizeram uma campanha nobre, proclamando o "voto útil" durante toda a campanha; é óbvio que o nosso voto no PP é útil: aos candidatos do PP que querem continuar a mandar bitaites prá nação.

Um voto de melhoras;
a Pedro Santana Lopes, que vai precisar na segunda-feira, quando forem conhecidos os resultados e ele for esconjurado da liderança do partido.

E finalmente, o mais importante, um voto de confiança;
na candidatura de Manuel Monteiro, como independente, às próximas presidenciais. Um homem com a capacidade de renovar e uma forma privilegiada e ímpar de comunicar com o povo. Se o presidente Sampaio lhe seguisse o exemplo, talvez as coisas não estivessem como estão...fica aqui a sugestão, www.vá,conteaoJorge.com

Quanto ao boletim de voto, amanhã, eu tenho visto na televisão uns anúncios, parece-me que é tempo de antena, uns rapazes bem apessoados, com ar sério, acho que já têm feito muito pelo país, provavelmente o meu voto vai para eles, partido do gato fedorento, acho que é assim que se chamam... ou isso, ou voto no Movimento Oxi-Action...

Carta Aberta ao Zé Mário

2005-02-14T14:35:00.000-08:00

13 de Fevereiro de 2005

Amigo Zé Mário,
neste dia em que te sagrastes Melhor Treinador de Qualquer Lado outra bez, escrebo-te a dar-te notícias da equipa que deixastes e que tanto te ajudou a chegares ende estás.
Zé Mário, desde que te fostes embora, a nossa bida já mudou muito. Já mudámos de Mister três bezes e num tamos certos que à terceira seja de bez. Por isso te digo, leba quem tu quiseres, leba a Carolininha, leba as mulheres todas dos Super Dragões, as empregadas de limpeza do estádio, mas bolta, Zé Mário, bolta, qu´a gente precisa de ti!!

P.S.- aos Amigos que assistem aos jogos no Dragão, botainde umas fronhas mais felizes!! Se houvesse mais energia positiva, talvez não tivéssemos perdido já 17 pontos em casa...

Assinado,

portista

Dia dos Namorados

2005-02-11T19:57:00.000-08:00

EU NÃO TENHO NAMORADO

Eu só tenho um homem que ia ficar muito desapontado (ou não) se lesse isto.

Yours truly,

Polly

Britney Spears

2005-02-11T02:46:00.000-08:00

Eu quero ser como a Britney Spears.

E vocês dizem: Mas ó Inês, essa gaja não sabe cantar...

E a Eu responde: Alguém falou que eu queria ser cantora?!?!

Yours truly,

Polly

O futebol e a tradição já não é o que era...

2005-02-08T17:49:00.000-08:00

Eis quando se juntam:

ao início da segunda volta da Super Liga, o líder é uma equipa chamada Sporting que equipa de vermelho!

Por este andar, qualquer dia até as campanhas eleitorais são sérias...

A tradição já não é o que era...

2005-02-08T17:40:00.000-08:00

Quem tem pais divorciados sabe que o divórcio pode provocar no adulto estados de regressão, transformando-os em adolescentes.
Foi o que aconteceu à minha mãe. Agora tá solteira, sai à noite com as amigas (outras divorciadas, é uma raça que se junta muito), vão jantar fora, dançar, ver caras novas... Epá, eu acho bem, sinceramente! Mas pergunto, eu preciso mesmo de ligar à minha mãe num Domingo à tarde pra ouvir: - Ai! Olha, fui a uma discoteca nova, nem sabes o que aconteceu! Tava lá um ex-namorado, ai, o Fernando, aquele que era bombeiro, olha, diz que me vai telefonar pra irmos tomar café, ai ai... E de repente penso, isto tá aqui qualquer coisa esquisita, a tradição já não é o que era! Qualquer dia, tá a minha mãe a perguntar-me o que são fundos de investimento BPI...
Mas aí é fácil; digo-lhe: cresce e desaparece!

Futebol I

2005-02-08T17:30:00.000-08:00

Como boa portista, não posso deixar de comentar a mudança de treinador...
Temos agora connosco um treinador de dois gumes: se por um lado, é um José que vem de Setúbal e isso só pode ser bom, treinadores com primeiro nome José e apelido ...eiro não têm provado ser capazes de resultados à Porto... mas bem, se o homem se chamasse José Couceironi eu ficava mais preocupada...

2005-02-08T07:29:00.000-08:00

Ora então cá estou a experimentar este espaço que é de todas as gajas bem dispostas e das que não são, das que gostam de rir ou das que nunca experimentaram o gozo que isto pode dar.
O meu primeirissimo post vai para esse ícone da cultura portuguesa ( não, senhores não perguntem qual cultura) que é : João Pedro Pais.
Há dias andava eu por esse mundo de blogs quando dei com uma crítica ao concerto de Bryan Adams que, para quem não sabe, esteve por cá por finais do mês passado, ora além da emocionante crítica ao concerto do ídolo de muitos estava também a crítica ao jovem JPP que tem vindo a fazer a abertura aos concertos de BA por cá. Assim :

"Não menos emocionante foi João Pedro Pais que mais uma vez foi convidado a realizar a primeira parte do concerto de Bryan Adams. O cantor luso aproveitou para promover o seu novo disco cantando músicas como “Mais que uma vez” e “Mais uma vez”. No entanto, não deixou esquecidos temas mais antigos como “Mentira”, “Um resto de tudo”, “Nada de Nada” e “Ninguém é de ninguém”.
São, com toda a certeza, dois magníficos cantores (em certa parte semelhantes) que se juntaram e proporcionaram duas noites de delírio! Hoje, dia 1, é a vez do Porto acolher este espectáculo."

Queria só aqui sublinhar a imaginação e a criatividade João Pedro Pais que, apesar de ser bom rapaz e pai de filho, deixa muito aquém a escolha dos títulos para os seus temas musicais. Note-se: «"Mais que uma vez" e "Mais uma vez"» mas quantas vezes cantou ele isto afinal?! Toda a gente sabe que mais que uma vez é de facto mais uma vez, mas seria necessário JPP fazer um género de sequela do primeiro tema?! Ainda que as letras defiram (julgo eu, a não ser que seja a repetição dupla dos mesmos versos), não deixa de ser engraçado.
Porém as repetições continuam: " Ninguém é de Ninguém", "Nada de Nada"... ora eu que sou uma leiga ( graças a deus) em João Pedro Paidices fico ainda mais renitente a ouvir estes temas e questiono-me acerca da capacidade criativa do artista uma vez que é o próprio cantor quem escreve e compõe os seus temas musicais.
Para sorte de JPP estes pormenores, a que só eu pareço dar importância ( ou não), não só não incomodam os fãs como ainda os delicia.
Engraçado foi ao pesquisar os titulos das letras do artista deparei-me com um sem fim de titulos que podem muito bem caracterizar a sua música.. assim a modos que num narcistico kind of way.. talvez num outro post isso possa ser feito.

Tenho dito!

SEXO

2005-02-04T08:03:00.000-08:00

Este «post» é deliberadamente construído a partir de routines de nomes grandes da comédia como Bill Hicks ( o meu mentor humorístico); Chris Rock (estou ougada por dia 28 deste mês... Não é que já me disseram que este ano o «bro» Cristiano Rocha , vai apresentar os Oscars?! Whoa baby! Qualquer dia temos o Tio Rocha a apresentar os Globos de Ouro!); Elvira Kurt, Dave Attel, Conan O'Brien, Jeanene Garofalo, Ricardo de Araújo Fedorento (eu sei que escrevi mal o nome, mas vocês sabem quem é), Pablo Francisco e todo o comediante que existe... É isso mesmo, porque gaja que é gaja e as tem no sítio diz de peito levantado e cabeça erguida que roubou... E eu roubo a todo e qualquer comediante que me apeteça! É isso mesmo até a Woody Allen e Seinfeld se me der na bolha! Sou a "Tarantino da Comédia"! E... Isto é só para calar maldizentes que já foram para o meu «blog» dizer que querem ler coisas minhas... Isto é meu... Não dizem que a costura é 'treta de gajas'??? Ora pois eu pego em retalhos de routines e faço uma manta de retalhos... Ora tomem lá!

Olá!

Primeiro de tudo, digo-vos que é uma honra poder escrever aqui no «blog» das GAJAS! Sim, porque eu sou gaja e com muito orgulho. Por isso é que o link para este «blog» no meu «blog» é simplesmente «SEXO»... Para os homens a Internet tem um fim primordial - ver SEXO.

Vão ver que não vai haver gajo que visite o RJ que não vá espreitar este...

É garantido, ladies!

É que o que os homens querem é uma mulher tarada sexual. Uma mulher que só pense em sexo. Porque uma mulher que só pense em sexo é uma gaja tola e tarada sexual... Ao passo que um homem que só pense em sexo é... Um gajo normalíssimo, note-se e eu repito normalíssimo.

Por isso é que eles dizem que ser mulher é um ser tão complicado para eles. E isto nota-se logo na adolescência: Sabem porque é que os miúdos de 15 /16 anos gordos, feios de óculos e aparelho nos dentes, (ou os os chamados geeks e fanboys), gostam tanto de Star Wars, Star Trek, Battlestar Gallactica e ficção-cientifica em geral e afins??? Não sabem? Eu conto: Porque para eles é mais fácil entender o que um Chewbacca ou um Jar-Jar Binks diz, ( e quem diz estes, diz os aliens e todos os extra-terrestres em geral) do que o que dizem as garotas da idade deles!

E dear ladies não pensem que com o passar dos anos eles mudam... É mera ilusão. Vocês pensam que sim, mas nem imaginam como eles (às escondidas) vão jogar na Playstation dos vossos filhos e sobrinhos, brincam com os carrinhos telecomandados, inclusive babam-se na Toys R' Us por uma data de bonecada de 'O Senhor dos Aneis', como eu já os vi fazer por mais de que uma vez!

O que ainda tem mais piada é que eles não têm brinquedos. Brinquedos é para putos. Eles? Eles são homens adultos... Podem comprar revistas que têm o autocolante «Interdito a menores de 18 anos»... Podem ir a um tasco beber uns canecos com os amigos... Eles não têm bonecos de 'O Senhor dos Aneis' ...Eles coleccionam action figures... (Que é exactamente a mesma coisa mas bem diferente)...

Gajas, se o vosso gajo disser que gosta de action figures ele é geek... E geeks só dá para certas gajas geeks como eles. Vocês entram na casa dele ou no quarto dele e vão ver bonecada e parafernalia da BD, Americana e merchandise de filmes de culto por todo lado... Sim, porque se o vosso gajo tiver um poster da Buffy na parede do quarto é bem provável que ele tenha um armário com uma caixa de DVDs das seasons todas... E se ele tiver um Homem-Aranha estátua é bem provável que tenha no móvel a colecção completa de Stan Lee... E a colecção completa da revista MAD... Os DVDs todos das 9 seasons da série X-Files... E talvez um relógio do Super-Homem... Ou uma t-shirt do Hulk ou do Wolverine...

Se não acreditam em mim, toca a dar uma saltadinha ao site do Tio Markl esse sim,"Thee Geek"...

E quando são demasiado 'executivos' para andarem com estas coisas é vê-los com carros todos cheios de «tunning», leitores disto e daquilo, colunas dolby surround... E eles todos artilhados com telemóveis de 3ª geração (sim, telemóveis porque às vezes um não basta), iPods, gravadores de bolso, leitores de DVD portátil, máquina fotográfica tamanho micro mas com 1 mega-pixel e digital, leitor de mp3 portátil, consola de videojogos portátil... E ás vezes isto tudo ao mesmo tempo, num só aparelho!!! Incrível!

Eles é que são os Incredibles...

Eles parecem o Neo, o James Bond, o Inspector Gadget... ...de tantas geringonças que trazem com eles, porra!

Querem agradar a um homem neste Carnaval?

Esqueçam a fantasia de french-maid, a coelhinha branca, a gatinha tigrada e principalmente a diabinha sexy... Isso está muito batido! Nada de porem uns corninhos de vinyl vermelhos na cabeça, uma cauda em forma de seta e usarem lingerie vermelha sexy e provocante... Simplesmente ofereçam-lhe qualquer coisa electrónica que tenha muitas luzinhas e faça barulho, até pode ter sido comprada nos chineses ou nos indianos, isso não interessa... Vão ver como ele se passa!

E se o orçamento for melhor... Façam assim: Comprem uns óculos de visão nocturna como os que se vendem nas casas de equipamento para escuteiros e afins. Depois ide para um sítio onde estejam à vontade e apaguem as luzes... Ponham uma música gira e sensual como a "Criminal" da Fiona Apple, por exemplo... Ponham-lhe os óculos e dispam-se lentamente à frente dele... Este é um dos sonhos de qualquer homem... Sentir-se Bond... James Bond. Ele vai ficar doido com a vossa criatividade!

Mas a dura verdade é que:

Sabem o que os homens querem? Sexo, comida e silêncio! Mais ou menos assim: Fode-me puta!!! Dá-me de comer, puta!... E cala a puta da boca! É o que os homens querem... 'Mai nada!

Gajas solteiras! Este conselho grátis é só para vocês!

Vem aí o Dia dos Namorados e vocês estão sós:

Querem conquistar um solteirão na casa dos vinte e muitos / trinta?

Peçam-lhe para vos deixar ir a casa dele jogar Playstation!

É divertido e... Vão ver que não só resulta como até os olhos se lhe brilham!

O mais certo é ter a PS2 e no final duma tarde a darem tirinhos com uma mega-bazooka de raios laser, ele à noite mostra-vos uma bazooka de raios lazer... (Repararam que eu tirei o mega? Os homens que lerem reparam, de certeza... Foi por pura malvadez!)

E aí vocês escolhem... Ou fazem-lhe um «Game Over» ou vocês vão ter uma «mega drive» a noite inteira! Sim, porque quer eles queiram, quer não nós é que decidimos:

Hoje doi-me a cabeça...

Hoje estou com o período...

Hoje não fiz a depilação... (Esta é a melhor desculpa, porque nenhum homem que os tenha no sítio quer ir para a cama com uma pessoa que seja igual a ele)...

E se quisermos meeesmo *aquilo* difícilmente um homem dirá não...

Os homens não dizem não.

Não? Que é isso? A sexo? Dizer não a sexo? - Nenhum homem é assim tão parvo... - diz *qualquer* gajo.

Nenhum homem vai dizer... NÃO. Até quando a gaja é gorda e feia... Qualquer gajo enfia uns whiskies e ao quinto whisky já não sabe se está com a Britney Spears ou a Pamela Anderson...

Sabem porque é que os homens não recusam sexo?

Um dia eles acordam e descobrem que têm uma pila! É verdade!!! ...E aquele orgãozinho atormenta-os... O dia todo! A noite toda! O tempo todo! Fode-lhe as cabeça a tempo inteiro!!!

E eles querem usá-lo... Desde dos 12 /13 anos que eles o querem usar o mais possível... E a verdade é que não lhe dão uso quase nenhum. É verdade. Uns vão buscar o aspirador... Uns vão ao cu ao ao gato... Alguns, até têm calos na mãos... Já ouvi um gajo dizer como desculpa disse que andou a fazer obras em casa...

Já as meninas o caso muda de figura, é ao contrário, desde dos 12 /13 anos que temos sempre um marmanjo que nos quer saltar à cueca e portanto damo-nos ao luxo de durante toda a vida recusar sexo...

Não, não somos parvas... Nós sabemos que sempre que um gajo está a ser delicado com uma de nós, ele está na verdade a oferecer-nos sexo:

-Ele abre a porta do carro... E pensa: E tu, não me queres abrir a braguilha? (Já agora um pouco de non-sense e uma questão pertinente: A braguilha... Também beio de Braga?)

-Ele puxa uma cadeira para nós nos sentarmos... E pensa: E tu não te queres sentar no meu colo?

-Ele vai buscar-nos uma bebida E pensa: Ei, eu tenho aqui uma 'palhinha' mais grossa...

Enfim, homens...

E depois há outra coisa:

Ao passo que nós sabemos o que é que eles estão SEMPRE a pensar... (SEXO...)
Eles nunca, mas NUNCA mesmo, sabem o que nós, as gajas estamos a pensar... A cruel verdade é que nós pensamos em sexo tanto ou mais que eles...
Já viram mulheres a rirem-se sozinhas? No autocarro? Na padaria? No guichet dos cinemas? No metro? Os homens pensam que elas estão a lembrar-se de anedotas antigas, a rir-se da maneira como outra mulher vai vestida... Às vezes até estão mas na maioria dos casos... Desconfiem!

Senão sigam este raciocínio:

Porque raio é que as hospedeiras de bordo andam sempre com um sorriso à joker???

Será que é para serem simpáticas para os passageiros que vão no avião? Não. É porque elas têm mais sexo que as outras mulheres todas... Os fusos horários trocados confunde-lhes o relógio biológico... E elas ficam com os ciclos desregulados... Logo, estão sempre prontas para o sexo. Os pilotos até que são giros... Logo elas, naquela vida de hospedeira - descola dum país - aterra noutro - descola - aterra - descola - aterra - não têm muito tempo livre para arranjarem relacionamentos lá muito estáveis... Logo, sempre que podem, trucla, dão uma... E tanto dão que andam sempre a sorrir... Porque sabem que são mulheres privilegiadas que podem dar 3 por dia e em 3 países diferentes... Pelo menos! E as putas sabem disso, como tal andam sempre a sorrir... Bitches!!!

Mas hospedeiras de bordo é um caso especial... Mas e as outras mulheres que andam a sorrir? Será que mesmo as louras estão a finalmente entender anedotas antigas? Os homens são crentes, não são? Apesar de estarem sempre a pensar em SEXO os homens são TÃAAAAO inocentes... São mesmo crianças grandes e o sexo é APENAS o jogo favorito deles!

O que se passa é que, como fomos abençoadas pela Mãe-Natureza (sim, que eu nunca ouvi falar de nenhum Pai-Natureza) e não temos aquele pedúnculo que eles têm não se nota nas nossas calças justas... Ao contrário deles... Já repararam que os miúdos de idades entre os 13-18 anos principalmente (e mesmo alguns homens) optaram pelo estilo descontraído do hip-hop style com calças super-largas e descaídas no cu? Moda??? Qual moda, qual carapuça? Homem que é homem caga na moda...

Mesmo os stand up comedians... Eles só usam aquelas calças (ridículas) por uma razão. É que com indumentária dessa eles podem ter quantas erecções quiserem durante uma actuação que ninguém se apercebe...

Os gajos, por sua vez 'tão com azar... Ela pode vestir-se como a Jennifer Lopez com tudo de fora que eles nunca saberão quando uma mulher está a pensar em sexo... Por isso é que ás vezes temos que ser directas com eles e por muito tímidas que sejamos dizer-lhes, a eles gajos, o que queremos com todas as letras e por frases bem explícitas... Mesmo assim, ainda há aqueles que nos respondem... «...O que tu queres sei eu!»

E quando uma mulher quer alguma coisa do seu querido sabem o que ela diz? Por exemplo, suponhamos que estreou o novo filme com o Johnny Depp; a gaja diz: Querido, podes levar-me ao cinema? É claro que ele pode... Mas prefere ficar esparramado no sofá de cerveja na mão a ver o jogo... Na mente masculina o poder é diferente do querer... Reparem que um homem quando quer pedir a mulher em casamento nunca diz:
Querida, amo-te... Podes casar comigo? Não. Gajo que é gajo diz: Queres casar comigo?
Já viram como fica diferente, amigas?

E quando uma gaja vai sair à noite com os amigos e tem que ir para casa cedo sabem o que é que as amigas no dia seguinte lhe dizem:

- Eeeeeeeeh, gaja!... Não sabes o que perdeste...

(Não sabes o que perdeste... É assim que soa uma mentira)...

E falam como se... Como se dez minutos após eu bazar do Laf !... Tivesse chegado lá o Chris Rock e trouxesse com ele o Snoop Doggy Dogg, o Dr. Dre e o Eminem; e eles tivessem chegado lá e animassem aquele Comedy Club como nunca ouvisto!...

- A sério gaja... Até a miúda gorda com a t-shirt a dizer «sexy» dançou com o Eminem...

- Jura?

Parece que os estou a ver:
Eles estavam lá em Leça da Palmeira, todos bem escondidos com binóculos... No Rap-Mobile... Escondidos atrás da curva e quando me vissem entrar no táxi... Ok, malta... Ela já saiu podemos ir botar shake naquela casa...

-Man, que cena... O Chris Rock... O Chris Rock esteve no Laf... E eu não vi! Parece mentira...

É sempre quando nós saímos mais cedo que espectáculo começa. Parece uma conspiração mas é verdade... Quando saímos mais tarde não se passa nada... Mas quando saímos mais cedo perdemos o melhor... Perdemos os ilusionismos, os strippers, as melhores piadas e os sketches.
Ai os sketches... E logo é noite de Região Estrangeira no Laf! Comedy Club.
Bom, minha gente vou ter que ir... Mas prometo voltar.

Já agora alguém sabe o que uma gaja quer?
O que uma gaja quer é montes de atenção.

...Há quem lhe chame «perseguição» mas é a verdade.

Yours Truly,

Polly

A política e o mundo animal

2005-02-02T13:59:00.000-08:00

Em campanha, Pedro Santana Lopes insinua que outros candidatos gostam mais de outros colos que não os femininos. O PS revolta-se. Pedro Santana Lopes revolta-se; ninguém percebeu que não era do Sócrates que ele estava a falar, mas do amigo Paulinho... Daah!

A vida política do país tem andado intrinsecamente ligada à vida das vacas. Senão, vejamos:
com Guterres, foi a vaca louca; com a Ferreira Leite, a vaca magra; e agora, com a iminente maioria cor-de-rosa, e um primeiro-ministro assim...moderno! vai ser o tempo da Vaca Gay!!!
É a loucura!!

Gajas do Portugal, uni-vos!

2005-01-28T16:35:00.000-08:00

Então é assim!!
Proliferam por esse universo bloguístico afora considerações humorísticas várias, umas com piada, outras nem por isso, umas bem escritas, outras da 2ª classe, com vários temas, formas e conteúdos. A maioria delas tem uma característica em comum: são escritas por homens (elementos masculinos da raça, isto é)!
Caras amigas, chegou a hora da mudança! Há dúvidas que a mulher tem sentido de humor? Não pode haver; afinal, somos nós que os aturamos!
Eu, por mim, acho que estou à vontade: tenho 25 anos, um bebé e um filho de 4 anos que não baixa a tampa da sanita, um marido que traz de brinde uma sogra, uma mãe divorciada na crise da meia idade e um pai que trouxe da crise dele dois filhos mais novos que o meu. Junte-se a isto comprar de vez em quando o 24 horas e ver a oprah no sic mulher e eu acho que isto...ãhn...digam lá...é capaz de haver aqui qualquer coisa...
Posta esta nota introdutória, vou ver o gigashopping a ver se me inspiro para escrever qualquer coisa com piada!